Дима.LV

— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что-нибудь,… сыну с уроками помочь надо.

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чё?
— чё?
— Чё, чё? — сдохну, сдохну!

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

«Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она — жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он —
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены,
pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах».

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке.
Естественно, на «запорожце«. И, естественно, где-то на шоссе
около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить.
Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции
не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит
шикарный «форд«, из него высовывается пожилой техасец и
интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ
знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей
автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос,
и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие
проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно.
Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо
проносится «ягуар«, нахально сигналя «форду«. Ну, техасец,
горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то
«ягуар« обгоняет его любимый «форд«. Включает форсаж и обходит
«ягуар«. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой
спортивный «ягуар« и какой-то древний «Форд«. Непорядок.
И обгоняет «форд«. А техасцу это нравится еще меньше. Хам,
думает, надо обогнать…
На следующий день газета «Нью-Чикаго трибьюн« опубликовала
следующую заметку:
«Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между
автомобилями «Форд« и «Ягуар«. Самое любопытное то, что по всей
трассе за ними мчался русский автомобиль «запорожец«, усиленно
сигналя: просил уступить дорогу…«

Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет….

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!!
— … серьезно???

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…