Гадкий Я
Ходил сегодня с сыном на фильм «Гадкий Я» (DESPICABLE ME) в 3D. Очередная голливудская поделка с предсказуемым до ужаса сюжетом. Но… сделано с высочайшим качеством. Зал, состоящий на 80% из детей и на 20% из их родителей, смеялся и визжал от удовольствия. Куча продуманных мелочей, которые не сразу замечаешь. Например надпись на проигрывателе Gry-Ray Disc (Gry «Грю» — имя главного героя).
Сарай-Бату — крупнейший город Евразии. Был.
Был я на рыбалке в России, на реке Ахтуба, в селе Селитренное. Достаточно большая деревня, с населением в 2500 человек, с домами от новостроя, до 200-250 летней давности. Конечно в большинстве своём маленькие и старые. И будучи уже на месте я с удивлением узнал, что когда-то здесь находилась столица одного из могущественнеших государств.
Примерно в 1254 году хан Батый основал здесь свою ставку — Сарай-Бату, которая в итоге превратилась в столицу Золотой Орды. Правда, если учесть, что город занимал вдоль реки 10км и площадь в 36км², то соответствие местоположению Селитренного — весьма условное. Но хочется думать, что я был в самом центре :)
Местные расказывают, что в округе куча подземных ходов. Говорят, что даже под Ахтубой есть. Местами, где река подмывает берега — видны человеческие кости. Копать местным запрещают. Но находка в огороде сабли, наконечника стрелы и прочей утвари — дело обычное. Поговаривают, что находят даже золотые украшения. Время от времени приезжаюь археологи, копают потихоньку. Но разве такую полощадь раскопаешь? Вот так и живут на костях и археологических ценностях.
Ещё один интересный факт — Сарай-Бату просуществовала не долго. В 1395 году её разрушил Тамерлан. А село здесь появилось гораздо позже и имя своё получило из-за селитренного завода.
Домики доль реки 
Вид на с. Селитренное с реки 
И у нас есть ветряки. Причём древние. 
Катер то же нужная штука. 
Основное транспортное средство в деревне. Незаменимо в степи. P.S. Не так далеко находится ещё одно интересное поселение — Капустин Яр. Официально — ракетный военный полигон. Кстати, там до сих пор проводят испытания баллестических ракет и ракет ПВО, а так же запускают ракеты в космос. Но знаменит полигон не этим. На нём проведено более 10 испытаний ядерныйх бомб.
Анекдот от блондинки (Юльки)
Жена пилит мужа:
— Денег в дом не приносишь! Носить нечего! Упрёшся в свой гараж, а на меня ноль внимания!
И так далее… Вдруг муж встрепенулся и говорит:
— Может тебе куда-нибудь съездить?
Жена от восторга аж задохнулась.
— Да! Точно! А куда?
— По морде!Девушка молодая к старику подходит и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет.
— Восемьдясет пять.
— Ух ты. Как хорошо выглядете. Я бы вам не дала.
— А мне и не надо.Ахтуба 2010. Как это было…
Вернувшись из поездки на Ахтубу впечатлений море. Всем делится долго, да и не упомню всё. Поэтому буду постепенно и в картинках (фотографиях) :) Пока фотки есть только мои — остальные выложу позже. Есть ещё и видео, но пока я разберусь как его выкладывать…
Ездил я на реку Ахтуба в село Селитренное на базу Клёвый Берег. Путь не близкий — 2400км. Для его преодоления был взят в прокат микроавтобус Opel Vivaro. Ехали по очереди, non-stop, примерно 35 часов. Старались правила не нарушать, так как по дороге
милицииполиции было полно. Но за 40км до базы нас всё таки нагрели на 3000 рублей (~100USD) за обгон милицейской машины, в горку, через сплошную линию.На Ахтубе мы с утра до вечера ловили рыбу не возвращаясь на обеды. Первые три дня мы учавствовали в фестевале «Осенний трофей 2010». Димка умудрился занять на нём 1 место, с чем его и поздравляю.
Я вернулся!
Я вернулся в Ригу.
Постараюсь сегодня написать отчёт о поездке и выложит какие-то фотографии.Дежурный анекдот (баян)
— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что-нибудь,… сыну с уроками помочь надо.Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чё?
— чё?
— Чё, чё? — сдохну, сдохну!Дежурный баян (анекдоты)
В этот раз история:
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…
украли?»
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…Дежурный баян (анекдот)
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:«Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она — жена моего отца.У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он —
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены,
pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах».Дежурный баян (анекдот)
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
ЗаплаткаСлова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
ТрабекулотомияСлова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
