На воспоминания, о последней поездке в Белорусию, натолкнула песьня … Пьяная-помятая Пионервожатая в исполнении Бахыт-Компот.
К сожалению версия песни прошла сильную цензуру. А жаль.
Update: Нашёл оригинальное исполнение без купюр. Правда и без видеоряда — только звук.
Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет….
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!!
— … серьезно???
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих «подруг»… А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
Джеймс Кэмерон потратил кучу времени и 200 млн. денег, что бы снять фильм продолжительностью 3 часа 14 минут. А если выкинуть всю лабуду, то останется всего 5 секунд. Не верите? Смотрите…
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
Специально для тех, кто верит в календарь Ацтеков. Короче, Миша — это для тебя :)
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»
А это даже не анекдот… Проза жизни.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Я конечно знал, что Роберт Родригез берясь за съёмки фильма «Machete» будет стебаться по полной программе. Но что бы ТАК!… После просмотра этого фильма, «Неудержимые» (The Expendables) от Сильвестра Сталоне выглядят детским утренником. С первых кадров на съёмочную площадку проливается море бутафорской крови, падают головы, бегают голые девки, а актёры травят идиотские шутки. И при этом в данном шедевре умудрились снятся: собственно сам Денни Трехо (Мачете), Джесика Альба, Стивен Сигал, Роберт де Ниро, Чич Марин (мелкий ржачный мексикашка), Линдси Лохан, Мишель Родригез, Дон Джонсон и др.
Самый спокойный момент в фильме. :)А самое приятное, что актёры во главе с Р. Родригесом стебаются над самой американской действительностью. Над идиотскими законами, тупыми штампованными фильмами и над остальным пиплом, который «хавает» и хочет быть похожим на киногероев. Как говорится получите и распишитесь.
P.S. Чего только стоит фрагмент, когда бандюки со стволами идут громить церковь под звуки «Аве Мария».
P.P.S. Сигал жжот. Рыдаю… А я всё думал — нахрена он себе такой живот пределал!!!
рыженькие — что то между блондинками и брюнетками. мозг есть, но пользоваться им не умеют.
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-…Ладно…хрен с тобой!…
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5.. Хотя, из моего жизненного опыта, всё было бы наоборот. Дима.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
