Скорее не анекдот, а история. При прочтении представляйте себе человека, который любит фотографировать, но профессионалом не является (я представлял Сашку Семёнова)…
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый!
Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на
третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
— Обе — х-ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Копчёный судак. Две щуки и окуни. Это наша первая рыба в первую поездку на Волгу.Скоро отправляюсь на рыбалку в Астраханский край на базу Клёвый берег. Выезд 15 октября. К сожалению у нас нет 4-ого человека в поездку, так что придётся ехать в троём. Если у кого есть желание — милости просим.
А пока решил посмотреть прогноз погоды на эти дни. Вроде бы тёплый край, а обещают… от 2 до 4 градусов тепла ночью и до 18 днём. Нифига себе перепады!
В любой ситуации похолодание нам на руку. Хищник должен стать акивнее. Очень хочется поймать хорошего, а лучше трофейного судака.
P.S. Нормально мозг не функционирует. Думаю только о поездке. Скоро на стене зарубки буду ставить — сколько дней осталось до выезда.
Кораблик на Балтике. Персонал — интернациональный. Круиз-менеджер — финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов — болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: «На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!»
Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
— Ты член какой шлюхи?
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то «по ошибке» приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто «ошибся». Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.
Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче — херачит из него по мишеням развешеным на яблонях. Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: «Пап, ну дай стрельнуть». Полчаса ноет, час. Папу задолбало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: «На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси — дорогие они заразы».
<< Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке. Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :
<< "Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая" Отец думая, что тот проебал стрелу, интересуется:
<< "Ну," говорит, "начни с плохой"
<< Сын: " Я прострелил дяде Васе член"
<< Отец холодея: "А очень плохая?!?!"
<< Сын: "А маме обе щеки"
Работа бывает разная — водитель, токарь, банкир, фермер. Все професии земные. Точнее приземлённые. А вот некоторые работают монтажниками-высотниками. И залезают на такую верхатуру… Короче смотрите (высота 540м).
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
— Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: — Ну, видишь, не заработала!, — и прячет деньги обратно в карман.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
Это раньше можно было назвать романтическую комедию «Три плюс два», сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой…
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Давно не был на озере Энгуре (несколько лет). На выходных с коллегами по работе поехал порыбачить. Был крайне удивлёт огромным просторам без травы и камыша. Озеро стало похоже на обычный водоём, только мелководный. Фактически пришлось озеро изучать с нуля, как буд-то я там инкогда не был. Результаты — несколько шнурков и хорошие окушки 300-400г. Миша отличился, поймав зачётную килошку и трёшку. Молодца.
Паша первый обрыбился
Хорошо, что щука больше воблера! А то такой позорняк…
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию.
