Я конечно знал, что Роберт Родригез берясь за съёмки фильма «Machete» будет стебаться по полной программе. Но что бы ТАК!… После просмотра этого фильма, «Неудержимые» (The Expendables) от Сильвестра Сталоне выглядят детским утренником. С первых кадров на съёмочную площадку проливается море бутафорской крови, падают головы, бегают голые девки, а актёры травят идиотские шутки. И при этом в данном шедевре умудрились снятся: собственно сам Денни Трехо (Мачете), Джесика Альба, Стивен Сигал, Роберт де Ниро, Чич Марин (мелкий ржачный мексикашка), Линдси Лохан, Мишель Родригез, Дон Джонсон и др.
Самый спокойный момент в фильме. :)А самое приятное, что актёры во главе с Р. Родригесом стебаются над самой американской действительностью. Над идиотскими законами, тупыми штампованными фильмами и над остальным пиплом, который «хавает» и хочет быть похожим на киногероев. Как говорится получите и распишитесь.
P.S. Чего только стоит фрагмент, когда бандюки со стволами идут громить церковь под звуки «Аве Мария».
P.P.S. Сигал жжот. Рыдаю… А я всё думал — нахрена он себе такой живот пределал!!!
рыженькие — что то между блондинками и брюнетками. мозг есть, но пользоваться им не умеют.
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-…Ладно…хрен с тобой!…
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5.. Хотя, из моего жизненного опыта, всё было бы наоборот. Дима.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Скорее не анекдот, а история. При прочтении представляйте себе человека, который любит фотографировать, но профессионалом не является (я представлял Сашку Семёнова)…
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый!
Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на
третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
— Обе — х-ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Копчёный судак. Две щуки и окуни. Это наша первая рыба в первую поездку на Волгу.Скоро отправляюсь на рыбалку в Астраханский край на базу Клёвый берег. Выезд 15 октября. К сожалению у нас нет 4-ого человека в поездку, так что придётся ехать в троём. Если у кого есть желание — милости просим.
А пока решил посмотреть прогноз погоды на эти дни. Вроде бы тёплый край, а обещают… от 2 до 4 градусов тепла ночью и до 18 днём. Нифига себе перепады!
В любой ситуации похолодание нам на руку. Хищник должен стать акивнее. Очень хочется поймать хорошего, а лучше трофейного судака.
P.S. Нормально мозг не функционирует. Думаю только о поездке. Скоро на стене зарубки буду ставить — сколько дней осталось до выезда.
Кораблик на Балтике. Персонал — интернациональный. Круиз-менеджер — финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов — болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: «На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!»
Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
— Ты член какой шлюхи?
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то «по ошибке» приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто «ошибся». Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.
Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче — херачит из него по мишеням развешеным на яблонях. Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: «Пап, ну дай стрельнуть». Полчаса ноет, час. Папу задолбало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: «На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси — дорогие они заразы».
<< Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке. Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :
<< "Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая" Отец думая, что тот проебал стрелу, интересуется:
<< "Ну," говорит, "начни с плохой"
<< Сын: " Я прострелил дяде Васе член"
<< Отец холодея: "А очень плохая?!?!"
<< Сын: "А маме обе щеки"
Работа бывает разная — водитель, токарь, банкир, фермер. Все професии земные. Точнее приземлённые. А вот некоторые работают монтажниками-высотниками. И залезают на такую верхатуру… Короче смотрите (высота 540м).
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
— Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: — Ну, видишь, не заработала!, — и прячет деньги обратно в карман.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
Это раньше можно было назвать романтическую комедию «Три плюс два», сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой…
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
