Анекдоты от диакона Андрея Кураева
Я всегда подозревал, что священнослужители обладают великолепным чувством юмора. Доказательсво…
ТЕСТ: В какую сторону едет поезд?
Если вагон движется вправо — у вас развито левое полушарие мозга, оно отвечает за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты, имена, даты и их написание. Левое полушарие отвечает за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы распознаются им же. Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.
А если влево — то правое полушарие. Правое полушарие специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах, а в символах и образах. Оно дает нам возможность мечтать и фантазировать. С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории. Оно отвечает также за способности к музыке и изобразительному искусству. Правое полушарие может одновременно обрабатывать много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему в целом, не применяя анализа.
P.S. У меня сначало ехал вправо, потом влево, потом в разные стороны по очереди. А у тебя?
Ловля камбалы. Первый опыт.
Давно хотел съездить на камбалу. Живу почти на море и никогда не был. Нашлись добрые люди, которые взяли с собой и показали некоторые премудрости лова. Первое, что для меня необычно, выехали мы только в 11 дня. А так как ехать не близко, от Риги до Овиши добрых 200км, то к воде мы подошли только к 2-ум часам.
Пока разложились, пока закинулись…
Анекдоты от Ширвинда и Державина
Древнейший анекдот, но почти всё актуально и очень смешно.
На заметку школьникам
Как раньше оценки в дневниках исправляли:
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.Дежурный баян (анекдоты)
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого… нет, не продам.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка
начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится…
— Шарман, б.я!Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля «ЕХUS».Цельнометаллическая оболочка
Отличный фильм Стенли Кубрика. В начале ржачный, а потом очень грустный. Ниже привожу монолог сержанта — олицетворение всех прапоров в мире. Естественно в изумительном переводе Гоблина. Внимание! Много нецензурной лексики — детям не показывать.
