• Завтра на рыбалку!

    Завтра поеду на рыбалку. Буду ловить что-то, пока не знаю что. Примерно как на фото. Но это и не важно. Главное — сам процесс.

    Пятничный анекдот
    Маленький мальчик пошел на рыбалку,
    выловил в сточной канаве русалку.
    Брошена школа, покончено с будущим,
    мальчик затр@хан чешуйчатым чудищем.

  • Рыбалка на Кипре

    Рыбалка — это сродни религии. Все мысли о ней. Когда тебе плохо — едешь на рыбалку отдохнуть. Когда тебе хорошо — ты на рыбалке. Едешь куда-то, обязательно берёшь с собой удочку, мало ли будет водоём и час другой свободного времени. Кто-то приезжая на Кипр лежит на пляже, кто-то посещает старинные церкви, а наши люди ловят басса.

    Анекдот в тему
    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
    Другой:
    Ты чего?
    Да жену хоронят…

  • Сколько стоит рыбалка?

    У меня с женой негласный договор — я не спрашиваю, сколько она тратит на косметику, она не интересуется стоимостью рыбацких снастей. Очень удобная схема. Никто не нервничает по поводу и без. Я ни черта не понимаю в кремах, лосьонах, патчах, восках. На кой мне информация о применении гиалуроновой кислоты, отдушек, хайлайтеров? Она не интересуется, что у меня в лодочном гараже… Конечно видела, что есть лодка и мотор. А все эти резинки, удочки, катушки — фигня всякая. Дабы не травмировать её психику, я всегда отдираю ценники от покупок. Она делает тоже самое. Как-то я увидел стоимость одного из кремов. А в ванне таких коробочек… Быстро выкинул всё из головы, пока не успела сложить и перемножить. Нормально же живём. Мирно!

    Анекдот в тему
    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ты мне удочку купишь?
    — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

  • Не то и не там.

    Рыбалка выходного дня прошла как-то не очень… Мелкие судачки, плохая погода, ветер, волна в борт. Вернулся мокрый насквозь. А «сосед» в это время ловил большую плотву (жереха). И не безуспешно.
    Анекдот в тему: Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

    Это моя рыба. В основном русле Даугавы ловить не мог, а по затонам больший размер не нашёл.
    А это итог ночной рыбалки коллег. В общем было 25 хвостов. И только эти поехали домой.
    А вот и «сосед» с жерехом. И это не единичный случай.
  • Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    — Ваш муж хороший рыбак?
    — Скорее чудной.
    — Почему?
    — Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

    Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
    — Что, жарко?
    — Угу…
    — Душно?
    — Угу…
    — Может, тогда искупнешься?

    Разговаривают два рыбака:
    — Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

    Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

  • Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    С 1 апреля.

    Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
    — Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку…
    — А почему слева рыбаков меньше?
    — Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед таит быстрее…

    Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

    Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

    В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

    В России после неудачных запусков «Булавы» прошли испытания нового оружия — «Пьяные рыбаки на сейнере». Цель — АПЛ К-433 успешно поражена.
    Конструкторы представлены к наградам.

    Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

  • Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
    — Доктор помогите, спасите его..
    Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
    — Примите соболезнования, но придётся резать…совсем, уже ничем не поможешь…
    Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детский врач отвечает:
    — Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь прыгайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…

    Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
    — Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
    — Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

  • Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    . Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
    Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
    Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

    Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

  • Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    Ломка
    Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»

    Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

    Блондинка заходит в рыболовный магазин.
    — Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
    — Сколько угодно. Какую именно нужно?
    — Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

  • Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот тёлка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Мля! Подсак забыли!..

    — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    — Ну, часть улова пришлось продать, конечно…

    Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
    — Если бы эта рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех к чертовой матери!