• Дежурный баян (анекдоты)

    В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.
    На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»…

    Принцип действия грузинской мышеловки.
    Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
    Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
    — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    — А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

    — Как ты смотришь на спорт?
    — Обычно с пивом и чипсами…
    (а я с семечками.)

    1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
    — Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
    Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
    2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
    — Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
    Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

    На форуме:
    «Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
    Блин… теперь еще и с клавиатуры…».

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: -«Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»

    Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

    С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

    — Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
    — Пиздят, товарищ генерал!!!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Начальник! Все…
    — Сделал?
    — Не… сломал

    У меня родился сын!
    — Поздравляю! Как жена?
    — Жена узнает… Офигеет!

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дораскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

    Как мужчины теряют девственность?
    — Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. .

    Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

    Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
    — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Было у царя три сына – и послал их царь в поле, жен себе искать примитивно-луковым способом.
    То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся.
    Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

    Под знак я повернул по команде автонавигатора.
    Он говорит: « Поверните направо».
    А я ему: « Там же знак! »
    А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

    Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
    Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
    — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
    — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
    Мужчина в ужасе:
    — Я?
    — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче…
    Дедушка:
    — Не смейся над дедушкой.
    — Почему?
    — Дедушка на войне был.
    — И что?
    — Дедушка умеет убивать!

    Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

    — Тебя не беспокоит лишний вес?
    — Он у меня не лишний, он у меня запасной!

    Стою в магазине в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он достайт из кармана мобильник, дальше слышу:
    — да, дорогая
    — че ты сделала?!
    — мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе…

    Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? »
    Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Подходит кошка к миске: — Фу… гречка…
    Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
    На третий день: — Вау! Гречка!

    Уважаемые пассажиры!
    Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост.

    мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
    клерк:
    — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
    — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
    «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка….»

    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

    Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

    Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Гаишник:
    — Дыхните.
    — Пожалуйста.
    — Еще раз.
    — Зачем?
    — Очень запах нравится…

    Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

    Сидит монах, молится: типа Господи — дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
    Тут Бог из облака высовывается и говорит:
    — Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
    Ну монах испугался, затараторил:
    — Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
    Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
    — Слышь, Люций — ты ему вчера говорил что нибудь?
    Из-за облака голос:
    — Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
    Бог достает блокнотик и говорит:
    — Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

    Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

    На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
    — И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
    Девушка:
    — Сначала в ресторан…

    Дальше неприличный анекдот. Но очень смешной…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    -Вася, мы вчера пиво пили?
    -Пили.
    -А водку пили?
    -Пили.
    -а коньяк?
    -Пили.
    -А ракетное топливо пили?
    -Пили.
    -А ты срать еще не ходил?
    -Нет! ?
    -Вася, не ходи, я из Токио звоню.

    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
    Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
    «Второй, а ты так можешь?» И раз, петлю.
    «Третий, могу!» Повторяет и: — «А ты так?» Делает колокол.
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    — «Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.»
    Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай!»
    — «Смотрите!»
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, … пять.
    Истребители не выдерживают:
    «Первый! Ну?»
    «А я уже сделал!»
    «Что? »
    «Сходил в туалет с сигареткой!»

    У нас прошла акция — День без мата!
    — Это полностью парализовало работу всех автосервисов
    — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
    — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
    — Местный трудовик умер на вдохе
    — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «где?».