Она! Наступила!!!
Уже два дня предаюсь пороку. Я ждал этого целый ГОД!!!
Кстати «Блондинка» прислала мне стихи на эту тему. Замечательные.Вас на Масленицу ждем!
Встретим масленым блином,
Сыром, медом, калачом
Да с капустой пирогом.
Всех нас пост Великий ждет,
Наедайся впрок, народ!
Всю неделюшку гуляй,
Все запасы подъедай.
А придет Прощеный день,
Нам покланяться не лень,
Приходите в воскресенье —
Будем мы просить прощенья,
Чтоб с души грехи все снять,
С чистым сердцем пост встречать.
Скрепим дружбу поцелуем,
Хоть и так мы не воюем:
Ведь на Масленицу нужно
Укреплять любовью дружбу.
Приходите в гости к нам,
Будем рады мы гостям!Нас поздравили
Добрался до видео, которое снял 23 февраля. Девушки поздравили нас… Выкладываю без редактирования.
Из чего делают продукты
Все эти безумные передачи-страшилки класса «Среда обитания», ничто по сравнению с реальностью. В ролике ниже японские сладости (это вполне съедобно) выпущенные в виде мини-игры «сделай сам». Особенно меня пробила икра в конце первого ролика — сила!
Корюшка в море
Вчера ходил на корюшку. Ездил с дядькой в Юрмалу. Были между Дзинтари и Булдури. Народы было очень много. Основные группы сидели напротив Дзинтари и Булдури, а мы между ними. По моим прикидкам в общей сложности на льду было более 2000 человек. Клевало не супер, но совсем не плохо. До обеда я успел поймать чуть больше 60 корюшек и немногим более 10 бельдюжек.
А потом подул ветер с берега и треснул лёд. Нам пришлось сматывать удочки во всех смыслах. Трещина прошла перед нами метрах в 100. Так что мы спокойно добрались до берега. А вот ребятам в Булдури не повезло. Около 100 человек осталось «на той» части льдины. Очень быстро приехали спасатели и переправили их на берег — за что им большой респект.
А теперь самое грустное —
как последний дурак… в общем я забыл дома фотоаппарат. Очень жалею.Update: Вот фото улова. В общем 2 кг. Я доволен.
Мужики — для вас!
Если трудно выбрать подарок для любимой женщины — эта инструкция поможет. Обязательно.
Дежурный баня (анекдоты)
Ну к 23 февраля естественно армейская тема :)
Генерал принимает парад. Перед ним проходят строем солдаты.
— Здравствуйте, товарищи солдаты!
— Здра жела тарищ гвар генерал!
— Почему у вас плац обосран?
— Урра-а-а!Выпустили новую версию кубика-рубика: для прапорщиков — одноцветный, для старших офицеров — монолитный.
Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
— Ага…Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идетДежурный баян (анекдоты)
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен — большой его поклонник — все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
— Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
— Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.Анекдот от блондинки (Юляшки)
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?По льду на машине
Ездил в субботу 19 февраля в Пряну на залив. Местные, знающие места, посоветовали ехать до места Вальгерант (Valgeranna, сразу за Ванна Пярну) — там идти меньше до места ловли. Но как оказалось — это было ошибкой. До места ловли можно было не только дойти, а это примерно 4.5км, но и доехать на машине, что многие и сделали.
До обеда ничего не клевало. После обеда мы нашли своего окуня. Клевал он не охотно. Превередничал. Делал большие паузы. Но не смотря на это от 3 до 5 кг мы поймать смогли. А местные и того лучше — от 8 до 15 кг. Нам ещё учиться и учиться.
Просмотреть Пярну на карте большего размераP.S. А в это время на Рижском заливе, напротив Булдури, в километре от берега народ порол корюшку. В воскресенье она тоже ловилась, но мелкая и не так много.
