• Дежурный баян (анекдоты)

    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
    другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот офигевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов звездануть парня. А тот в ответ:
    — Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    — Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

    Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

    По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:»Что случилось???»
    Пилот отвечает:»Да так, ерунда, неприятности на работе.»

    Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
    Интервьюер интересуется:
    — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
    — Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
    — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
    — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
    — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Не стоит забывать,
    что должность — от слова «долг»;
    Работа — от слова «раб»;
    А увольнение — от слова «воля».

    Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
    Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

    В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

    Папа купил мыло, на нем написано «Банное мыло». С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржот. Человеку 45 лет.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды обосрался и поседел…

    Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

    Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

    В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
    — Внучка, мне к врачу!
    — К какому?
    — Ну. . к этому, как его… ну как его. .
    — К хирургу, стоматологу, терапевту?
    — Ну к этому. . который по хую. .
    — Дедуль, им всем по хую, одному гинекологу до пизды!

    Дочка (любознательно):
    — Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама (подавившись яблоком) :
    — Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
    Дочка (офигев):
    — В аиста, что ли?

  • Дежурный баян (анекдот)

    Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
    — Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Еще мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    — Вот те крест, последнего увел!!!

  • Дежурный баян (анекдот)

    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… , а если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

    Алло, доктор!
    — Что случилось?
    — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
    Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
    Новичок идет из последних сил и думает: — «Господи, когда же вершина?»
    Значкист думает: — «Будет привал или не будет?»
    Разрядник думает: — «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — «Ну и лоси же мне достались!»

    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения…
    Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то козёл подарил ему дрель.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

    Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
    Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
    Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
    Путин(ехидно):
    — Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят… .
    Горбачев:
    — Молчи, сопляк! Да я проебал больше, чем вы все вместе спиздили!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

    – А совесть в курсе?
    – Совесть в доле.

    Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало «плохеть», я конечно:
    — Пить меньше надо!
    Муж:
    — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими…
    (Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
    (М): — Ну тогда — майонез…
    (Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
    (М): — А что тогда в тюбике было?
    (Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
    Короче выяснили причину, а мужу «плохеет» и «плохеет»…
    Звоню в больницу,
    (Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
    ПОМОГИТЕ!
    Врач или дежурная:
    — Помойте яйца… сразу полегчает…
    (Я): — Так он их уже съел!
    (В): ?
    Пришлось объяснять.

    Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
    — Куда собрался?
    Немой жестами показывает предстоящий процесс.
    — Ясно. А лыжи зачем взял?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    — Профессор, голубым не видно!
    — Голубые могут пересесть на первый ряд.

    … — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с вооот-такенной жопой! Так вот, звали ее Роза.

    Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! …
    Спасибо Вам за сына!

    Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии «чпок».

    — Ты обиделась?
    — Нет.
    — Сильно?
    — Да.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
    — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

    — А ты бегаешь по утрам?
    — Да. В основном по дому. С криками «блин, проспал»!

    — Почему подоходный налог так называется?
    — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

    Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне вааще похеру все пятна…

    Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!