Дежурный баян (анекдоты)
Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый …Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!Женская логика
Блондинка (Юляшка) прислала анекдот:
Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенка. Зато тепло!
Женская логика: подумаешь, мозги и жопу отморозила. Зато красиво!Ну что можно добавить? Только этот ролик:
Дежурный баян (анекдоты)
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И с одного выстрела валит из беретты голубя на подоконнике.Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена.
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — Вы хотите праздновать или забыть?— У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь ?
— Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю ?Первые сушки
Нууу… короче решил попробовать изобразить из себя японца. Бзик зашёл и решил дома, сам, впервые в жизни, сворганить суши. Повозился. По эксперементировал. Что-то получилось. На вкус лучше чем на вид. Как-нибудь продолжу эксперементы.
Мои первые самодельные роллы. Отпуск будет!?
Распределяли отпуск на этот год. Не скажу, что всем доволен, но в общем не плохо.
На эту тему анекдот:— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?На старт!
Однако не кислый отпуск у меня получился…
Дико извиняюсь, что так долго не было новостей. Постараюсь исправиться :)Закрытие летнего сезона 2011
Закрытие летнего рыболовного сезона 2011 состоялось в середине января 2012… Зиму еле дождались.
Собираем спининги, а вокруг снег. 
20 минут ломали лёд. Теперь куда-то едем. Не отморозки??? 
Вот ЭТО вместо трофейной щуки. Хотя то же не плохо. 
А у неё была вот такая жопа!… А вы что подумали? Дежурный баян (анекдоты)
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!В aвтобусе:
— Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти…
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент срaный что ли?
— Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.Дежурный баян (анекдоты)
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!Рига — город мечты.
Это реклама. Только я не понял — Риги или ресторана? :)
Но ролик суперский. Если вся реклама будет такого качества — я буду счастлив.
