Сага о Бьёрне
Мне очень понравился этот мультик.
Суть проста — некий Бьёрн хочет попасть в Валгаллу, куда попадают настоящие войны. А для этого нужно пасть смертью храбрых. В бою…Закюсала
Не знаю кто автор — но это шедевр.
Проект застройки Закюсала в Риге… :)
Позади Рижская телебашня высотой 368.5 метров Дежурный баян (анекдоты)
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!
Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
— А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
— А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…
Новый хостинг
Моя любимая фирма Balticom, предоставила мне новый хостинг. Теперь всё должно просто летать. Про внутреннее управление я вообще молчу — супер.
P.S. Если заметите какой-то косячёк — сразу сообщите. Поправим.
Ключь от машины
Юля уронила ключь от машины. Отошла батарейка = пульт не работает. Хорошо это было у дома и она смогла взять запасной. Нашёл способ привязки ключа к машине. Буду пробовать.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ ПУЛЬТА ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ OPEL
ПОРЯДОК ВЫПОЛНЕНИЯ
1. Включите зажигание — система в течение 30 секунд будет находиться в режиме ввода программных установок.
2. Не выходя из салона автомобиля, быстро нажмите на любую из кнопок пульта.
3. Произойдет запирание и отпирание центрального замка, что свидетельствует об успешном программировании пульта.Update: Попробовал. Запирание и отпирание замка не произошло, но ключь привязался. Теперь работает как положено.
С пасхой! ХВ?! ВВ!
Утром дочке говорю:- «Христос воскрес!»
5-ти летняя Маша:- «Да, я знаю.»Дежурный баян (анекдоты)
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: aнекдoтoв.nеt
— Змей, сукa, выходи, это я — Ивaн, биться с тобой буду!
— Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
— Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
— Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: «Ну не пидор, a? »Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала…— Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
