Ловили камбалу вёдрами
Такой безбашенной рыбалки не было давно. Более 2 часов в дороге, 10 с половиной часов на ногах и почти полное 20 литровое ведро камбалы. Клевало «как на чёрных камнях». Даже перекусить некогда было. Мы потратили всю наживку. Напарник пошёл по пляжу и нашёл треть пачки креветок. Хватило примерно на час ловли. Потом дорога домой…
Сковородочный разме 
Сколько крючков, столько рыбы 
Не у меня одного. Так ловили почти все 
В середине процесса. Допинг присутствовал И утром приходит прозрение — это всё надо чистить! Долго и упорно. Лучше бы я её забыл где-то…
Анекдот в тему
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».Завтра на рыбалку!
Завтра поеду на рыбалку. Буду ловить что-то, пока не знаю что. Примерно как на фото. Но это и не важно. Главное — сам процесс.
Пятничный анекдот
Маленький мальчик пошел на рыбалку,
выловил в сточной канаве русалку.
Брошена школа, покончено с будущим,
мальчик затр@хан чешуйчатым чудищем.Вы верите в приметы?
А в какой момент вы верите в приметы? Думаю только тогда, когда «всё» уже случилось, мы вспоминаем о примете, которую проигнорировали. Вот в прошедшие выходные, собираясь на рыбалку, я забыл ключи от гаража. Вернулся. Вот тут нужно было остаться дома, а я, как дурак, на рыбалку попёрся. Ну конечно, мне же дали погонять движок 10-ку! Выкатывая лодку из гаража, мне захлестнуло верёвкой руку и чуть не вырвало кисть. Это тоже меня не остановило. Дальше — больше…В результате ноль поклёвок. Потёк перегруженный транец. Полная лодка воды. И мёртвый эхолот. Капец как удачно.
Анекдот в тему
У рыбака рыбалка не задалась, как приехал началась плохая погода, не клюёт и в итоге удочку сломал. Плюнул. Поехал домой. Только на порог, а тут домашний телефон звонит. Поднимает. Слушает. С фразой «Я вам не метео-центр» бросает трубку. Жена спрашивает:
— Дорогой. Кто звонил?
— Да не знаю. Спросили «как дела на горизонте?»Рыбалка на Кипре
Рыбалка — это сродни религии. Все мысли о ней. Когда тебе плохо — едешь на рыбалку отдохнуть. Когда тебе хорошо — ты на рыбалке. Едешь куда-то, обязательно берёшь с собой удочку, мало ли будет водоём и час другой свободного времени. Кто-то приезжая на Кипр лежит на пляже, кто-то посещает старинные церкви, а наши люди ловят басса.
Анекдот в тему
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
Ты чего?
Да жену хоронят…Обещал — сделал.
Поехал на щуку и упорно полоскал здоровенную резину. Бестолку. Вообще странная рыбалка получилось. Тупо не клевала щука. Чего только не пробовал. На мини-джерк уговорил одну, и ту недоросль.
Зато был бонус. На резину. Плюс один подсел на джерк и сошёл в 3 метрах от лодки. 
Маленькую всё-таки уговорил 
карась в 1,5кг И ещё были карасёвые поклёвки на спиннинг, но всё мимо. И никаких червей не нужно.
Анекдот в тему
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.Задание выполнено!
Я так давно хотел поймать на угря, что аж зубы чесались. На очередной рыбалке упирался сколько мог. И результат есть! Она клюнула! Счастья полные штаны. Теперь задание на новый уровень — поймать на Pig Shad. Этот «поросёнок» такого конского размера, что легче рыбу оглушить, чем соблазнить на поклёвку. О результате сообщу. Честно.
Анекдот в тему
Идет суд. Судья обращается к свидетелю: Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель: Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.Закончились ночные рыбалки
На что только люди не идут люди ради рыбалки. Про траты на снасти вообще не говорю. А вообще. По жизни. Например, не высыпаться. Встаёшь на зорьку, что бы встретить рассвет с удочкой в руках. Кто только придумал, что лучше клюёт спозаранку? Думаю какой-то романтик. Или садист… Но это цветочки. А что делать если пошёл «жор»? Вот «прямо сейчас» бешено клюёт окунь! Что бы удрать с работы люди придумывают больничные, срочные семейные дела и прочие небылицы. Или в среду написали, как на соседнем озере один рыбак поймал трёх щук — 6, 7 и 14.5 кг. И отпустил… В четверг и пятницу на озере столько народу, будто на работу никому не нужно. Когда в магазине распродажа 75% на всё, ажиотаж меньше.
У нас в этом году судак клюёт в основном ночью. Ну не нравится ему день. Нормальный клёв только в потёмках. Два три дня недосыпа из-за ночных рыбалок и твоим глазам позавидует любой вампир. И всё равно, даже в будние дни, лучшие места занимают засветло.Анекдот в тему
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!Палтусы штабелями. Видео.
Люди смогли вырваться на «заграничную» рыбалку. В Норвегию. И не зря. Наловили палтусов. Это стоит посмотреть. Местами конкретный триллер.
Рыболовные лицензии. Нововведение!
В Латвии появились новые рыболовные лицензии — на 1 день и на 1 месяц. Очень удобно, для тех кто ездит на рыбалку 3 раза в год или приехал в гости (турист), заодно и порыбачить. Цена однодневной лицензии — 1.50 евро. Месячная лицензия обойдётся в 5 евро. Как обычно карту можно купить не только в рыболовных магазинах, но и в интернете вот тут.
По прежнему остались лицензии на 3 месяца и на 1 год. Но со следующего года они немного подорожают, и будут стоить 7.50 и 15 евро соответственно.
Хрясь! И пополам.
Смотрели ролики «Снасти здрасьте!», где они ломали удилища? Любите экспериментировать? Меня всегда интересует, выдержит ли удочка то, что на ней написано?!
Широко разрекламированный фидер Но врождённая
жадностьосторожность меня останавливает. А некоторых нет. Не всех останавливает даже надпись «Не влезай. Убьёт!» Как результат, только что купленный фидер сломан. Методика проста. Вешаем груз больше заявленного максимума, то есть 150 гр., а не 120. Бросаем. Пока всё идёт хорошо. Грузик качественно уходит в ил пруда. Пытаемся достать с усилием человека весящего более 100 кг… и получаем сломанный комель. Причём сломалось в одном месте, а это говорит о не качественном удилище. Либо брак, либо неправильное проектирование. В любой ситуации попадалово на деньги.
Ну как так? Новая же палка была! Анекдот в тему В рыболовном магазине: - А почему у вас все удочки такие короткие? - Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.