Дежурный баян (анекдоты)
Из цикла «хозяйке на заметку»
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете….Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… . то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед: — Кто тебе это сказал?
Внук: — Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ», мля, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!— : у нас дождь идет
— : Я думал в Питере дождь идет вечно
— : Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег.Дежурный баян (анекдоты)
Утром в постели: проснулся, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учебе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу…На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…Петька вбегает в штаб
— Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять, что имена собственные не переводятся: — Блюхер он, Блюхер!Очередь в аэропорту
Рейс Ryanair во Франкфурт. Все билеты проданы. Очередь на посадку — запредельная.
Дежурный баян (анекдоты). Про рыбалку.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
-А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
-Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!Смерч. Торнадо. И их классификация.
На фоне обсуждения торнадо в штатах, регулярно возникают споры, что такое торнадо и чем он отличается от смерча? Какие смерчи бывают у нас на пляже!? Чем отличаются категории. Поэтому решил внести ясность в эти вопросы.Смерч и торнадо — это одно и то же, т.е. синонимы. Кое-где считается, что смерч — это то, что на воде, а торнадо — на суше. По факту смерч — русское название, tornado — английское.
Те небольшие завихрения, которые появляются на наших пляжах, называются песчаными (пылевыми) вихрями. Их происхождение совершенно иное, чем у смерчей. Они не могут быть столь большими или разрушительными. А в нашем регионе их можно назвать микроскопическими.Одна из самых распространённых классификаций торнадо — шкала Фудзиты.
F0 — скорость ветра до 32.5 м/с (116км/ч). У нас это уровень штормового ветра. Смерч наносит небольшой урон. Ломает ветки и старые деревья.
F1 — скорость ветра до 50 м/с (180км/ч). Этот уже по круче — сносит крыши, двигает машины. Но испуга больше, чем жертв и разрушений.
F2 — скорость ветра до 70 м/с (253км/ч). Вот это уже очень серьёзно — вплоть до вырывания больших деревьев с корнем.
F3 — скорость ветра до 92.5 м/с (332км/ч). Лучше не стоит встречаться с ним — способен опрокинуть поезд и поднять в воздух автомобиль. При большом диаметре воронки, по мощности может превышать первую атомную бомбу.
F4 — скорость ветра до 116.5 м/с (418км/ч). Это капец — после него могут сохраниться только серьёзные постройки. Машины просто летают. Деревянные небольшой дом может то же улететь.
F5 — скорость ветра до 142.5 м/с (512км/ч). ААААААААА… От этой штуки почти нет надёжных убежищ на поверхности земли. Не уверен, что в танке будет безопасно. Подымает даже асфальт с дорог.
F6-F12 — скорость более 142.5 м/с (512км/ч). Теоретически может существовать. В максимуме ветер движется со скоростью звука. Не думаю, что это реально — от него сорвёт атмосферу с планеты…Игра в Географию
В школе играли в «найди город» — один из игроков задавал название города, а второй должен был его найти на огромной карте мира. Название должно было обязательно присутствовать. Со временем начинаешь ориентировать на карте, как у себя дома, а Африка становится соседским двором.
Современный вариант geoguessr.com. Тебе показывают фотки с гугл-мэпса и ты должен найти место на карте. Чем ближе к начальной точке — тем больше очков. На первую же фотку я ткнул просто в Бразилию — оказалось Мексика. Лучший результат — точность в 5 метров.
Подсказка — по гугл-мэпсу можно двигаться по дорогам, почти в любую сторону. Карту куда нужно ткнуть можно приближать — чем точнее попадёте в точку, тем больше очков.
P.S. Подсмотрел это развлечение у Лебедева.
Дежурный баян (анекдоты, про детей)
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!Хоккей. ЧМ 2013. Тур 2.
Кто играет и что будут показывать пока не известно. Как только появятся данные — обновлю.Четвертьфинал
16 мая (четверг)
13:00 RUS — USA — TV3, TV5
15:45 SUI — CZE — TV6 в 23:45
18:30 FIN — SVK
21:15 CAN — SWE — TV6Полуфинал
18 мая (суббота)
16:00 FIN — SWE
20:00 SUI — USA — TV3, TV5ФИНАЛ!
19 мая (воскресенье)
17:00 FIN — USA — TV6
21:30 SUI — SWE — TV3, TV5P.S. Интересно — как правильнее писать «четверть-финал» или «четвертьфинал»? Полуфинал все привыкли писать слитно, но рядом с «четверть-финал» выглядит коряво.!
Дежурный баян (анекдоты)
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»…Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…Фотоаппарат против Телефона
У Экслера подсмотрел ссылку на сайт для сравнения размеров фото-матриц. Можно ввести как обычные фотоаппараты (мыльницы, зеркалки и т.п.), так и телефоны.
Очень наглядно показывает разницу только по матрицам. А если к этому добавить оптику и грамотную обработку в фотоаппаратах… Телефоны, даже самые продвинутые, выглядят убожеством.Как пример.
