Дима.LV

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
— Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
— Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: «Сдавайтесь»! А им от туда кричат: Русские не сдаются»!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Отличный анекдот после 4 выходных дней.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но! это волшебная водка!

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я заебался!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: — Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: — Горох, Мариванна, и гексафторид урана. anekdotov.net

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Если я говорю «я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «Ты пьяна?»
Само собой разумеется, что я в говно.

— Милый,ты меня любишь?!
-….Да…
— А как?!
— Как ни странно!!!

Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит.
Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой, паразит, еще и ест.