Дима.LV

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор «Пирожок»

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением…
— ??..
— Я не изменяю жене.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в
ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никyда не едем.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости. . «, хрень всякую бормочет…

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц: — Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нееет, с таким настроением ты слона не продашь!

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: » Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! »

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Китаец что ли?

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю: — Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю: — Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю: — Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

Все надоело… Пойду брошусь под…одеяло.