Дима.LV

Китайцы — разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
Они делают! И не только пули, а абсолютно все.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож…

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… .
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— А медаль они не нашли…

— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала!

Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий…
С: а в лесу — жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты… И вот он увидел тоненькую трапинку…
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые… И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку…
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая… И вот заходит он в эту избушку и видит…
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую…
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе…
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба…
С: АААААААААААААААААААА!!! !!!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А толку?

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Блин! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «бля»?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.