• Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
    Муж: на рыбалке.
    Жена: что-нибудь подцепил?
    Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
    это сом, и всем стало стыдно…

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    — Девушка, у вас приманки силиконовые?
    — Мужчина! У меня все натуральное!

  • Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    Ломка
    Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»

    Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

    Блондинка заходит в рыболовный магазин.
    — Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
    — Сколько угодно. Какую именно нужно?
    — Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

  • Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)

    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот тёлка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Мля! Подсак забыли!..

    — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    — Ну, часть улова пришлось продать, конечно…

    Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
    — Если бы эта рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех к чертовой матери!

  • Неужели зима?

    Пошёл снег. Думали куда поедем на рыбалку. Придумали что на лёд. Кто-нибудь лёд видел? В тему:

    Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.»

  • Дежурный баян (пятничное)

    <lum> Ну не понимаю я, как один квант может пройти сразу в оба отверстия, и что, черт возьми, меняется при появлении наблюдателя?

    <puma> Представь, что ты идешь домой. Вечер. Пятница. Домой ты можешь пройти одним из двух путей: либо через парк, либо через магазин. Но так как ты не торопишься, ты сперва заходишь в магазин, покупаешь пиво, а потом идешь в парк и выпиваешь его. Таким образом, домой ты возвращаешься уже немного интерферировавшим, совершая волновые колебания влево и вправо. Если закрыть магазин или парк, то у тебя либо не будет пива, либо не будет где его выпить, значит домой ты идешь строго прямолинейно. И тоже самое произойдет, если добавить в систему наблюдателя — например полицейского, патрулирующего парк. В такой конфигурации, ты все равно будешь двигаться прямолинейно, несмотря на то, что и магазин и парк открыты.

  • Настоящие рыбаки

    Пусть это реклама. Пусть со стёбом. Но какие люди! Настоящие рыбака!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

    Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

    На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
    — И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
    Девушка:
    — Сначала в ресторан…

    Дальше неприличный анекдот. Но очень смешной…

  • СМС от Блондинки

    Что у тебя с телефоном? Я звоню, а мне говорят: ,,абонент в настоящее время занимается любовью, дождитесь своей очереди,,

  • Ну мужики тупые!

    Описание тупизны мужиков в стиле Незлобина. Мужики — обязательно смотрите до конца — там про рыбалку есть!

  • Рыбалка и медведь.

    Хороший ролик. Посмеялся от души.