Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)
Как бы Да — анекдоты.
Но некоторые не смешные, а правдивые :)Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.
Диалог на рыбалке.
— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну её нахер, она ловит больше меня…. да и пьёт…Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.
Вчера был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки».
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.Неужели зима?
Пошёл снег. Думали куда поедем на рыбалку. Придумали что на лёд. Кто-нибудь лёд видел? В тему:
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.»
Дежурный баян (пятничное)
<lum> Ну не понимаю я, как один квант может пройти сразу в оба отверстия, и что, черт возьми, меняется при появлении наблюдателя?
<puma> Представь, что ты идешь домой. Вечер. Пятница. Домой ты можешь пройти одним из двух путей: либо через парк, либо через магазин. Но так как ты не торопишься, ты сперва заходишь в магазин, покупаешь пиво, а потом идешь в парк и выпиваешь его. Таким образом, домой ты возвращаешься уже немного интерферировавшим, совершая волновые колебания влево и вправо. Если закрыть магазин или парк, то у тебя либо не будет пива, либо не будет где его выпить, значит домой ты идешь строго прямолинейно. И тоже самое произойдет, если добавить в систему наблюдателя — например полицейского, патрулирующего парк. В такой конфигурации, ты все равно будешь двигаться прямолинейно, несмотря на то, что и магазин и парк открыты.
Дежурный баян (анекдоты)
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.Книжные новинки:
Иван Сусанин. «Как завести друзей».Старинная русская головоломка — топор.
Дежурный баян (анекдоты)
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор «Пирожок»Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?Дежурный баян (анекдоты). В тему.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Дежурный баян (анекдоты)
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Дежурный баян (анекдоты)
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением…
— ??..
— Я не изменяю жене.Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в
ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никyда не едем.Дежурный баян (анекдоты)
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости. . «, хрень всякую бормочет…Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…Дежурный баян (анекдоты)
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц: — Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нееет, с таким настроением ты слона не продашь!Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: » Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! »