• Дежурный баян (анекдоты)

    Идет допрос:
    — Фамилия?
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья Чьё? Китаец что ли?

    Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

    Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
    — А я от своей легко избавился.
    — Как?
    — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
    — Здорово, надо попробовать.
    Через неделю: — Ну, как дела?
    — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
    — Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
    Через неделю: — Ну, а теперь как?
    — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
    — Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
    Еще через неделю: — Ну, как дела?
    — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

    Все надоело… Пойду брошусь под…одеяло.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Премьер-министр – журналисту: — Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
    — Ну и?
    — Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
    — Это за 10 миллионов из бюджета?
    — Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

    — Сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Да, можно.
    — А транспортиром?
    — Транспортиром тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

    — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

    — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают…
    — Вы посмотрите кто к нам пришел!

    Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х@йня, по сравнению с мячиком на травке.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! …

    У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

    — Мама, что это?
    — Луковый суп, сынок.
    — Ты убила Чиполлино?!
    — Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

    Бьют куранты на стене
    Кто- то дремлет на столе,
    Гости «в дым», хозяин «в стельку»
    «Погуляли» помаленьку.

    — Доктор, у меня провалы в памяти.
    — И как часто?
    — Что часто?
    — Провалы.
    — Какие провалы?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
    На что он мне ответил: «От меня беременной еще никто не уходил!»

    Мужик 3D — дом, дерево, дети.
    Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
    Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.

    Откуда появилось слово таможня?
    — Та одесситы придумали.
    — Та як?
    — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
    А тебе отвечают: «Та можно!»

    В столовой:
    — А суп есть?
    — Есть один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два супа?
    — Теперь один, нам кастрюля нужна была

  • Дежурный баня (анекдоты)

    Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

    Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
    – Карамелька?
    – Карбид.

    Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

    Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: — Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

    Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Я все могу!
    — Молчать можешь?
    — Все могу, молчать — не могу…

    — Ты с алкоголем дружишь?
    — Нет. Но связь поддерживаю.

    Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

    Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
    Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
    Жена, не долго думая достает 100$
    Муж: — О, дорогая, мы едем на природу?
    — Нет, на полу и на все 100…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

    Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.

    Дама: — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

    Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

    — Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Муж c женой поссорились. Жена после работы возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: Чего так низко оценил?» Муж : «- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.» Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж: » — Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???» Жена: «- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

    — Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
    — Не смей угрожать отцу!

    — Зачем человеку 12 метров кишечника?
    — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь.

    Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
    — Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
    А она ответила:
    — Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола.

    Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно… Только не включай.

    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Йобтвою мать! Страшно-то как!!!»

    Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

    Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык? «. Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!

    Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

    — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель.

    Армения. Налоговый полицейский:
    — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

    — Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
    — А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

    — Как называют блондинок в милицейской форме?
    — Форменные дуры

    — Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
    — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!