Анекдоты про рыбалку №1

На досуге решил собирать и публиковать анекдоты про рыбалку. Любые: смешные, не смешные, баяны и матерные. В общем разные. Только заранее исключаю из темы анекдоты про золотую рыбку — это не про рыбалку, а про любителей халявы.

xxx: вчера на рыбалку ездил.
yyy: опять ниче не поймал? =)
ххх: поймал. но суть не в этом. познакомился с двумя суровыми рыбаками. один может рассказать все про блесны, катушки, спиннинги, стили проводки на глубине и мелководье, в дождь, ветер, град, грозу, ядерную войну и т.д. — профессионал, кароч.
ххх: а второй — ничего этого не знает. просто ЛОВИТ =)

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
Девочка спрашивает:
— Мама, а что такое «скотомудилище»

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
— Привет, чего не приезжал?
— Да…, женился.
— Hу как жена-то, красивая?
— Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
— 8-0 Hу тогда может в постели — богиня?
— Какая там богиня… Бревно-бревном.
— Так может хозяйка хорошая?
— Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться… Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка…
— 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
— Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
— А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху… Рыбки захотелось…
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь…

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига…

Приехал мужик на рыбалку и идёт на лёд. Подходит к другому, стоящему у лунки, и вываливает у его ног ворох мотырок, капканов, сеть кладёт… Спрашивает:
— Ну как ?
— Да я…»
— Что, совсем не берёт ?
— Да я тут…»
— Чего там мычишь ? А на мотырки как ?
— Да я рыбинспектор.