Юмор

Увидел - выложил. Может баян, а мне нравится

  • Дежурный баян (анекдоты). В тему.

    Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

    И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

    Трудно быть скромным, если ты лучший.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
    — Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

    Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

    почему у бегемотов круглые ступни?
    чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

    — Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

    Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Вы смерти не боитесь?
    — Доктор, мне не нравится начало разговора…

    — Молодой человек, можно с вами познакомиться?
    — Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением…
    — ??..
    — Я не изменяю жене.

    Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

    На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в
    ванную заходит жена:
    — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    — Доpогой, возьми меня…
    — Спи, pодная, мы никyда не едем.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

    Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
    Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
    — Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости. . «, хрень всякую бормочет…

    Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
    Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

    Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

    — Вы смерти не боитесь?
    — Доктор, мне не нравится начало разговора…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
    — отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
    — Потрясающе! Слушай, продай, а?
    — Нет, он же вроде как член семьи.
    — Ну, пожалуйста!
    — Хорошо.
    Через месяц: — Ну что, как слон?
    — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
    — Нееет, с таким настроением ты слона не продашь!

    Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.

    — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
    — Это потому, что раньше их было четверо.

    Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: » Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! »

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Идет допрос:
    — Фамилия?
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья Чьё? Китаец что ли?

    Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

    Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
    — А я от своей легко избавился.
    — Как?
    — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
    — Здорово, надо попробовать.
    Через неделю: — Ну, как дела?
    — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
    — Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
    Через неделю: — Ну, а теперь как?
    — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
    — Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
    Еще через неделю: — Ну, как дела?
    — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

    Все надоело… Пойду брошусь под…одеяло.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Премьер-министр – журналисту: — Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
    — Ну и?
    — Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
    — Это за 10 миллионов из бюджета?
    — Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

    — Сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Да, можно.
    — А транспортиром?
    — Транспортиром тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

    — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

    — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают…
    — Вы посмотрите кто к нам пришел!

    Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х@йня, по сравнению с мячиком на травке.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! …

    У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

    — Мама, что это?
    — Луковый суп, сынок.
    — Ты убила Чиполлино?!
    — Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

    Бьют куранты на стене
    Кто- то дремлет на столе,
    Гости «в дым», хозяин «в стельку»
    «Погуляли» помаленьку.

    — Доктор, у меня провалы в памяти.
    — И как часто?
    — Что часто?
    — Провалы.
    — Какие провалы?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
    На что он мне ответил: «От меня беременной еще никто не уходил!»

    Мужик 3D — дом, дерево, дети.
    Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
    Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.

    Откуда появилось слово таможня?
    — Та одесситы придумали.
    — Та як?
    — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
    А тебе отвечают: «Та можно!»

    В столовой:
    — А суп есть?
    — Есть один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два супа?
    — Теперь один, нам кастрюля нужна была

  • Дежурный баня (анекдоты)

    Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

    Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
    – Карамелька?
    – Карбид.

    Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

    Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: — Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

    Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.